暖乎乎的節慶

人其實很奇妙。

總是要到失去了，才懂得珍惜。

以前在家裡的時候，一點也不在乎冬至；不喜歡吃湯圓，總覺得味道怪怪的。

然而，

離鄉背井以後，發現自己越來越容易被那些節慶的氣氛影響心情，很想要有重要的人在身旁一起度過。

話說，

今年一如往年，沒得回家過冬，捶心肝！

看見朋友們在家裡吃了湯圓，還上載去面子書，心裡真的萬分妒忌。

所以自己也買了方便的湯圓，內陷是花生和紅豆。

其實味道並不怎麼樣，也許是冷天，加上熱騰騰的湯圓與薑糖水，吃一口湯圓，再喝一口薑糖水，心裡暖滋滋的，感動。

想告訴身在異鄉而無法和家人一起過冬的朋友們，千萬不要感到失落。

偶爾給雙親搖通遠途電話，聊聊近況、周遭發生的事情，也能幸福得像天天過冬至一樣。

祝大家在這個溫馨的節日裡，幸福快樂～ ^ ^

靜待聖誕節的到來

不知怎麼的，我很期待聖誕節的到來。

覺得這是個很浪漫，很甜蜜的節日。

雖然不是基督徒，更不是雙身了的原因，就純粹的很喜歡這個節日。

我也要聖誕禮物，但我要的是無形的、並非具體。

神啊，雖然我不是袮的跟隨徒，但仍然奢望袮賜給我那份力量，那股神秘的力量。

滿滿的感激 ^^

快樂的人們，聖誕節安康 ♥

我都過得很幸福 =)

發現到，每一次 mid term 和 assignments 都投向我懷抱時，我就會病例性的荒廢這裡，由得他佈滿蜘蛛網和黑白分明的壁虎大便。沒錯，是病例，因為我喜歡新東西厭惡舊東西。

以前一上部落格就愛寫些有的沒的、傷心沮喪的事情，雖然現在也是。我需要再一次強調，開心的事情沒人會永遠記得、笑過就算；然而只有難過傷心苦得讓人很想發洩的事情才是刻骨銘心。

啊，感覺這篇也是毫無重點的在寫，只是這一次不一樣，有點傷腦筋。

為了做而做，和為了開心自願而做，其實兩者之間很大分別，關鍵在於心境。

娘親一直叮囑我：“你不要給自己那麼大壓力啦，盡自己能力就好。”

可我知道，這不是您內心真正的想法，一直覺得你讓我很壓力，總是要求我比別人好、比別人強。不知道什麼時候開始，對娘親的風格，不是很苟同，可是只要我一說出心中想法，悲劇就發生了。

呵呵，但其實這些都是浮雲，問題在於我自

己，不斷的對自己施壓。

【你要讀書，你不讀你以後就後悔莫及。】

【不要讀書，就不要浪費你爹的錢了，出去工作！】

【幹嘛不讀書？考試要到了勒，你已經抱了佛腳20年，你不累嗎？】

最近少給娘親大人打電話，總覺得沒什麼好聊的。累的時候，苦的時候，就會想起爹，老爹總愛莫名其妙做些讓人鼻酸的事情。

“爹，我真的不需要那麼多錢，不需要給我那麼多錢，我會變得很愛花錢，亂買東西。”

【啊，上面那一句話大錯特錯了。那天看到面子書友人轉載的一張圖片，生老病死的循環，母親永遠都在身邊，直到她離去的那一天。看了很有感觸，我就告訴我自己，我回到家不要上網，要多陪她看戲，聽她說話、訴苦。】

這個 second year，讓我感覺到大學生的壓力，壓力來了來了來了！

難過的時候，最幸福的事是有個人在你背後默默的給你支持、給你安慰，不斷的輔導你。

曾經，我以為那是我的影子。

現在，我覺得我幸福了。

【友人說我，總是在適當的時候遇上對的人。】

*自認為很有 feeling 的側臉照。

今 天 ，你 笑 了 嗎 ？

两个父女的对白 ♥

我：阿爸，我成绩考得好，有什么奖赏啊？

爸：奖赏就是你不要跟我出夜街，早点回家。

我：哎呀，没关系啦，久久一次，我朋友回来勒~

老爸静了几秒，然后很温柔的转过来说：怎么啦？没钱啦？

我：还有啦！

【惯性的这样回答他，不想和他拿钱，怪不好意思的，这么大个人了还向老爸要钱】

你感觉到吗？

我的心里暖暖的，很感动。

我老爸怎么就爱做那么多让人感动的事啊？♥

夜半日志

趁我的电脑还有少许的电量时，赶紧来更新下部落格。

刚才和一位久未碰面的老朋友聊天，突然之间心情因为她而变得很好了、很开心，很想可以马上见到她，跟她大谈特谈。

她的兴趣，让我真的以她为荣，将会成为医生的她？会是怎样的呢？

突然想起以前的自己真的很幼稚。

小小事情就搞得我不爽你，你在我背后讲我的是非。

人就是这样，永远就晓得放大别人的短处、缩小他人的长处。

很多时候，心理病都是由误会引起的，导致心理的那根刺也插越深。尽管拔开了，还是有道伤口在那儿，需要一段很长的时间去复原。然而在这段时间，接触不同的事物、甚至世界，慢慢就会发现，之前的事件好像小小的芝麻一样，一点也不起眼；甚至是浮云，一吹即散。

成熟，并不是因为岁月的增长，而是因为人生的历练。

【你经历过、痛过了，于是你懂了。】

歡迎十月的到來、歡送九月的離去

不知不覺、已經三個月了。

這三個月，說不短，其實也沒長到哪裡去；說不長，但其實很羅嗦。

第三個月，心好像還是覺得零零碎碎的，不知道碎片掉到哪個角落了。

每晚很多人送上門，所以很開心。

然而，

當那些人不在以後，所以很落寞。

總是沒法找回那些碎片、畢竟是心的那幾塊，無法隨便拿玻璃膠紙粘上就算了。

十月了，新的一個旅程碑即將展開，我將榮陞 second year Gamma student。

感覺自己在一步一步的向那目標前進著，不許後退，後退就什麼也沒了。

我不是在給自己壓力、我只是在給自己有更好的推動力。

一個人失去了某樣事物，就會盡量去得到另一件事物，這是物理循環、也是我的原則。

既然要離去，就灑脫些，要走得一干二淨，別讓我發現任何蛛絲馬跡。

啊，對了。

我給自己許了個十月的願望、我要每天都發自內心的笑。

那顆重達五公斤的石頭

那天收拾包袱準備回馬六甲時，偶然間看到我小學六年級的作文簿子。

打開裡頭慢慢仔細閱讀，真的覺得以前的自己零舍可愛天真。

沒錯，人越大、石頭就越大。什麼是石頭？

上幾個星期，我帶回了所有的筆記、電腦，準備為大考好好的衝刺。

我不知道我的能力可以到達哪裡，我只知道沒盡力、成績不夠好，就是每一個學期慢慢累積上來的遺憾、到最後畢業必定會後悔。

話說回頭，那些筆記、電腦，再加兩套衣服，一背上去，阿娘喂、那背囊不止五公斤吧？

重死了，現在想回去，其實它是在背負著我整個學期的夢想呢，所以它很重。

這背囊我背得苦了，現在是時候放下了。

有一小段的故事想分享，這故事兩年前看了覺得沒什麼理由不觸動我的心、兩年後我看了依然覺得自己做不到。

【能解決的事，不必去擔心；
不能解決的事，擔心也沒用。
在順境中感恩、在逆境中依舊心存喜樂 ……

累了，就把心事放下來
最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。
特別是他叫我舉起蕃茄汁，跟他說話的經驗。
我們約在新竹的一家茶館，用英文談論著心經，
師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。


有趣的事情在後頭呢！
師父一聽完我跟他提到～個人煩惱的時候，
他索性要我左手提起～他剛買的三罐番茄汁，
一邊提著，一邊跟他說話。
可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。
也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。
受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，
卻聽到師父跟我說：
「 Hold it up, and keep talking to me. 」


聽到這樣的話，心理不免起了疑心，
我手提的那麼酸，
為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？
約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，
才聽見師父跟我說：「Now you can put it down」。
看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。


「你不喜歡提著重物跟我說話， 為何你卻喜歡帶著煩惱，過著你的生活呢？
手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？
或是這些煩惱，就像是那些番茄汁一樣，
是你自己用手把它們給舉起來的呢？」


有趣的經驗，對吧？
最近我開始這樣的練習，
一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。
手酸了，自然會放下手上的東西，
看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。
我們能很容易的放下有形的重物，
卻很難放下無形的重擔。


執著的人生～會讓自己承擔莫需有的重擔。
學習放下執著～也就在學習人生自在。



因为我不知道....

我还能活多久.....】

那个男人

我經常很自豪的朋友說：“我都沒叛逆期的，我以前沒什麼頂撞我爸媽。”

然而，卻不知道自己其實常在無意間傷了他們很深。

我以前最擅長做的事情：開空頭支票、雷聲大雨點小；承諾聽起來很感人，但也只能當笑話笑笑看。

昨晚發了個噩夢，夢見朋友載著我撞死了個小孩。小孩滿腳鮮血，躺在血泊中，氣也沒喘幾下、雙眼緊閉。

起身張開眼睛後，我想掉淚了。這感覺很不好、很難受。

拿起手機，卻不知道也信息誰好；但還是寫了幾行字，發給了最親愛的家人。

我媽馬上打電話來安撫我，姐姐也信息來說，“夢境總是相反的，千萬別當真”；唯獨老爸 .....................

吃完早餐後，就是得開工的時候。大考這非常時期，絕對不容許浪費半秒時間。

【還需要多久多長多傷，你才會聽見他沒說的話】

打開一看，是 Mr.Chong 的信息。

“ Girl it's just a dream a small matter dont worry about it ah pa is always behind of you ok? ”

淚珠掉了下來、

無可否認，我跟他的感情從小就不怎麼好，我甚至覺得他不罵我，我就該偷笑了。

這思想一直封閉著我，直到上大學，漸漸的感覺他真的很愛我、很疼我，甚比其他三位哥哥姐姐。

原來他一直都在包容著我所有的錯誤。

原來他一直都在我身後支持我。

原來他比誰都還要愛我。

張爸爸，謝謝您。您老了，請給我五年的時間。

【愛，未必只有另一半才能滿足你；別忘了一直在你身後默默付出的家人，他們才是不求回報一直愛著你的人。】

突然發現，我沒什麼和老爸一起影相、獻上兩年前的照片，我正在教他怎麼用他的新電話。 :))

在戰場上的一篇日誌

不懂為什麼、越忙越是有寫日誌的衝動。

很想寫，卻有心無力，真的忙透了。

無奈、做的一切準備彷彿都沒派上場。

覺得自己給自己很大壓力，那個【很刁難的數字】，的確跟自己過意不去。

不管多努力，考試問題好像都沒在自己範圍內。

但是，考過了就不碰了、執著會讓自己很痛苦。

越是忙、就越是多煩惱找上門。

前幾個星期，你不是控制得很好嗎？

全部人說的話都不相信、因為你只相信自己的能力，不是嗎？

這星期你就變卦了？一點挫折你就變卦了？你怎麼了？

很像小孩子這樣，還不懂處理自己的情緒？

另一邊廂，我真的有搬家的衝動。

她一次又一次的在挑戰我的極限，每次聽到她炸歌，聽到那些 bass 的聲音真的讓我的心臟很不舒服、覺得好像越跳越快。

最討厭的就是，每個人都還沒睡醒，她就開始活在自己世界裡，開始炸歌，真的很不爽，根本無視他人存在。

考試期間更誇張，看戲音量開到好像 GSC 這樣，haiz，我對這樣的人真的是無言了，一句話講完，沒家教、沒修養的爛人。

沒關係，我會在心裡默默的、微笑的、咒罵著你。:)

你不要覺得不舒服噢，cause you deserve it! 來笑一個，cheers! :))

話說，最近我的華文和英文變得很奇怪，母語變得很差勁了。T^T

好了，發洩完畢，最後祝我考試順利、出得簡單就開開心心的作答，出得難的話也別灰心，因為越多人不會做，就代表大夥兒肥佬的機率越高，肥佬的機率越高，代表我越有可能拿好成績，哇咔咔卡～ XDD

楓葉式名言：

【遇到失敗的時候，越要保持開朗的心情，因為只有這樣，才會瀟灑的擦擦傷口，重新再來過。】

給自己一個無限期的承諾 ：D

你知道嗎？

寂寞其實只是現代人單身的專用詞。

單身的時候並不可怕，因為至少還擁有一群朋友、家人的陪伴，

在特別的日子，就算沒有合適的另一半相伴，

依然可以很自在、很輕鬆、躺在床上一覺到天明。

你知道嗎？

真正的寂寞是，當你和一群死黨逛街、看電影、唱K時，

看見似曾相似的場景、地方，感概萬分。

環境依舊，

然而陪伴在你左右的卻不是那個曾經給過你這些回憶的人。

那雙牽過的手，

一起摸過的可愛熊熊，

一起坐過的電影的座位，

一起走過的廣場、調皮的模樣，

曾經光顧過的餐廳、點了一份食物，你一口、我一口的，

一切盡在不言中。

回憶是一個類似空氣的無形體，

空氣是必需品，回憶是輔佐品。

那為什麼回憶總是比空氣來得有殺傷力？

一個人的生活雖說不上十分精彩，

但至少學會了獨立，學會了包容，學會了疼愛自己。

无聊的日志【囧呀】

单身其实不可怕，

单身其实不寂寞，因为有朋友的相伴。

所谓的寂寞、孤独，是每当经过一个场景，看见似曾相似的椅子、桌子、摆设，还有那段曾经幸福过、甜蜜过的回忆。

这时候，真的会觉得风吹得格外大，空气特别的冷。

有时候不得不佩服自己，怎么那么厉害伪装？

明明很EMO，明明不开心，却装着什么事情也没发生过？

人长大了，真的得混【浆糊】，人在江湖，身不由己。

曾经看过一段话，

“不要被你的情绪影响你个人形象。”

自觉蛮有道理的，因为当你不开心的时候，自然脸色也不怎么好看，试问谁喜欢看见忧愁无奈的表情，比起一个真诚友善的笑容？

有没有试过，

真的很想大哭，哭很久很久，揭斯底里的呐喊心中的不快？然而现实可曾允许过？

或者是在想哭泣时，

眼泪却像快用完的洗脸霜一样怎么挤也挤不出来？

每次看完朋友的部落格，都很有冲动想给自己开个日志，可是却不愿意展现赤裸裸的自己、毫无保留的自己。

满满的一大堆话，只好又【咕噜】的一声，全都吞下去了。

夜深了，我还捧着demand and supply，明早10点的课，好像不当一回事，应该是 over confident 了，是应该要调适下心态了。

其实早就猜到会有变卦，只是自己不愿意去接受，觉得这一切好难过、好难过，不想。

聽我說、

今天心血來潮的，上了很多布滿灰塵的網站。
其實真正原因是 JBTalks 被駭客侵入了，無法順利登入。
我才發現沒了它，我的時間過得零舍慢。
上了【楓葉館】，看見友人更新部落格，有點開心地說。：D
曾經說過，面子書是八卦的平台，裡頭開見的是虛偽、虛榮、玩 EMO 的人類；
所以我說，部落格才是真正屬於自己心情的平台。
有誰會在自己的世界裡撒謊？難道還嫌平日入戲不夠深？
關上部落格，再看看久違的微薄，發現自己嚴重脫軌。
正當大家都在努力的為自己的未來打拼，我，思念你們了。
大家可好？吃得飽、睡得好、穿得暖？

嘿，
來報告六月份的我。
過得很開心，發現自己真的很喜歡我的室友們，每次在一起，儘管保持沉默，也不會覺得寂寞、因為他們的陪伴真的起了很大的作用。

某人說，
如果我說這番話給父母聽，他們會很安慰、很開心。
俺的阿爸媽咪，
現在的我，真的很珍惜讀書的時光。
以前的我真的很不懂事，如果時光倒流，我不會在中六的那段時光遊戲人間。
真的。不過，後悔的話是給不長進的人說的。
我不想再讓自己有機會說後悔，為了自己的將來，加油去！ ：）

也因此，我完全墮入忙碌生活的愛河。

話說，
我最近近乎每個晚上都失眠，轉來轉去，看著窗口，看著風扇馬不停蹄的轉著，欲哭無淚呀。
沒什麼事比一上床就馬上睡得打呼呼來得幸福了。
所以，我真心祈求，
我的頭腦不要那麼複雜，我的身體可以簡單化，我的眼睛可以再關小點，
好好的給我一次完美的睡眠。每天八個小時就嘟嘟厚。
不需要用不完的精力，待我如正常人就好、滿足了。 ：）

六月份報告，結束。
靜待七月的來臨。

我還活著，真好！

就這樣，
五月沒有徐志摩般瀟灑，衣袖也沒揮一揮，去了；
啊啊啊啊啊啊啊啊，六月，她很著急地來到門口了！

不知道為什麼，也許是個半年一次的習慣。
每次一到年中，或是年終，我就會學人家玩起emo。
靜靜的、躺在床上，思考反省這半年、這一年裡發生的事，我做過什麼事，達到了什麼目標。

是的，我並沒有成功的拿到國立大學，但倒是挺滿意現在過的日子。
讀書時真的很忙碌，學大人們，早出晚歸。
meeting，assignment，quiz，mid term，很多的關等著我去闖。

原來，不知不覺，我已經來到了人生的另一個階段。

感謝天，給了我足夠的氧氣，讓我呼吸每一口氣。
感謝地，踩著你，比擁抱更有實在感。
感謝家人，支持我做的決定，扶持我的每一條路。
感謝朋友，帶給了我歡樂，甚至還有很多預想不到的驚喜。
感謝路人甲路人乙，我知道，我現在活得也許比你們幸福。

我跌倒了，遍體鱗傷，
但是我再次爬起來，因為失敗不是全部。
所以，
我依然活得好好的，
沒有少一塊肉，反而多了很多塊肉。
事關，一直很懊惱，為什麼一天只吃兩餐都會長肉？

儘管如此，
我還是想大喊：
“我還活著，真好！：D”

單純的說好不好、我們一起愛到老

“Ah girl，girl啊，睡覺啊？”

【正慵懶的趴在床上上網，唷，真麻煩！】

“怎麼這鐵門那麼難開啊？”

“噢，那鎖頭有問題了的，你要拉一下，才開到的。”

【儘管心有不悅，但臉上依然掛著笑容。】

男人不耐煩的下車，“做莫鬼？！那麼慢，開不到咩？”

【結果，男人下車一開，就開到了門鎖】

男人盯著女人，“飯桶！”

心裡揪了一下，男人竟然當著晚輩面前不留餘地的罵她？

“喂，老婆，來吃飯啦！魚剛蒸好，趁熱吃！”

“喂，老婆，來啦，你過去那兒站，我幫你照相！”

“喂，老婆，要不要去夜市走走？”

“喂，老婆，待會兒我出去找阿狗下，你在家。”

“喂，老婆，你不要弄這樣多啦，坐下來看電視機休息啦！”

“喂，老婆，老婆，老婆，老婆。”

不管女人做什麼事，男人總愛在身旁插嘴、碎碎念的。雖然不堪入耳，但是我怎麼彷彿聞到了甜蜜的氣息。

我想，

女人很愛男人，男人也是，彼此相互依靠著。

當、我的食指不聽使喚

它在指你。

所以我本能的希望你，能夠自戀些，對號入座。

這裡，你可以進出自如、

你不喜歡，你可以不必浮出水面。

你喜歡，你可以深呼吸一口氣。

你愛，你可以給我一個甜滋滋的笑容。

你討厭、你不可以把這裡關了。

你無聊、請爬完了再離開。

【但願你是我的隱形讀者】

=]

分岔路

不想看的時候，只要你不喜歡

你可以選擇性的用雙手遮蓋自己的眼睛。

不想听的時候，只要你不喜歡，

你尚可孩子氣地用雙手摀住自己的耳朵。

不想聞的時候，只要你不喜歡，

你亦可以索性的捏著自己的鼻子暫停呼吸。

不想想的時候，

你該如何遮蓋、摀住、抑或是捏著自己的頭腦呢？

話說、晴天娃娃

晴天娃娃

不論晴天、雨天，仍然保持開朗的心情，燦爛的微笑。

你說，我是晴天娃娃。

所以我也告訴我自己。

不論多累，幫自己捶捶酸痛的肩膀就好。

不論多委屈，也告訴自己沒事，有事也只是喜事。

不論多難過，也只准自己喜極而泣、只准自己微笑，為生命而微笑。

晴天娃娃就是愛笑 =)

你，今天笑了嗎？

She is the VIP!

They would never leave their footprint.

But you know,

they will always be there. :)